会有那陆点表现,你掌握该如何走过婚姻的

日期:2019-05-24编辑作者:韦德娱乐1946手机版

原标题:男人不爱一个女人,会有这六点表现

第四位:相夫教子。对于一个男人来说,他希望老婆可以在家里照顾好孩子和家庭。但这只是一个男人第四位的需求。所以,姐妹们,不要以为你结了婚就一味的去为这个家和孩子去付出,我们的老公需要的不是一个保姆。想想那些被丈夫抛弃的妻子吧,她们中有一大部分是尽心尽力的为了家庭为了孩子为了老公在付出,但她们却被抛弃了,她们在丈夫提出离婚后会非常的诧异,“为什么我为了这个家付出了这么多,你还会抛弃我呢?”这就是,你还不了解男人,你不知道男人的需求是什么,如果姐妹们知道男人的前几位需求的话,还会再一味的付出吗?

1、成立小家庭后,仍不能脱离原父母家庭

……

要想掌握御夫术,必先知道幸福婚姻的密码是什么?

男女刚结婚时,面临的最大的问题,就是如何逐渐脱离各自父母的家庭,组成两个人的核心家庭,并且逐渐形成“夫妻联盟”。既然是联盟,就是夫妻要利益统一,彼此以对方为重,尤其在面对“外人”时,更要一条心,“一个鼻孔出气”,齐心协力、一致对外。这样,才说明夫妻间感情深厚,已经成为不可分割的整体。

生活中我们会遇到工作、家庭等各方面的压力,不能排解,事业受挫时,无法从另一半这里得到关心和理解,欣赏与肯定,长此以往,就会为了满足自己的虚荣心,而通过婚外情来证明自己的魅力。

A女士是某行业有名的专家,一直受邀在央视财经频道做节目,可谓在专业上已经做到顶尖了,她形象优雅,气质出众,比老公年轻,比老公漂亮,比老公挣钱多,但是她的老公却嫌弃她,要跟她离婚。

成就一桩婚姻是困难的,长久维护它更加困难。婚姻关系本身也有建立、发展、转化的阶段,每个阶段的重点和问题均不相同。一般来讲,婚后的适应阶段是夫妻要面临的第一个考验,从第一年的“纸婚”到“7年之痒”,真是处处险滩。

从女性的角度,许多女人在结婚以后,就理所当然的以为两人会拥有一辈子的爱情,以为自己的任何样子老公都会无条件的喜欢,尤其是有了孩子以后,大多数的女性会把全部的精力投身在家庭中,不修边幅,不爱打扮,不去提升自己,老公已经在另一个高度了,自己却还停留在原地,婚姻出现危机也是迟早的事情。

第五位:对自己非常钦佩一个妻子对丈夫说“我老公真聪明。”“老公,你真厉害。”这样赞扬的话,但另一个妻子却对丈夫说:“你看人家小李的老公,多能干啊,工资赚的多,你看你,一个窝囊废。”作为一个男人来说,你会喜欢哪个妻子呢?男人的需求说完了,需要姐妹们仔细记好。下面说一下女人的需求,就需要老公们,或是没有结婚的男孩们记好了。

“家里有什么好东西他都会拿到他妈那去,去外地出差,也是给他妈买东西,我却什么都没有。我提意见,他还说我小气、不孝顺老人。我发现在他心目中他妈才是第一位,我是次要的;要是我和他妈同时掉进水里,他准先救他妈。我根本就不能信任他!”

图片 1生活就像一次漫长而有趣的旅行。行进的途中,我们会看见各种各样的风景,遇见各种各样的人,也期待着有一个人可以陪着我们共同走完这段旅程,共同欣赏沿途的风景,共同分享彼此的喜悦,共同分担遇到的困难。社会转型期的现代婚姻是心理、文化的共同体,是文明的,也是很脆弱的。

1) 建立爱情地图:这一点说的就是要按需所求了解你爱人。我们要和爱人搞好关系,更好的相爱,就必须了解他并理解他,要知道他的原生家庭和成长经历,要了解他的内心世界,了解他的过去,烦恼,压力,快乐和希望。恰到好处的给他真正需要的,而不是你认为好的。什么是恰到好处,就是基于理解的给予,这个人缺什么?我们给他补什么?其实每个人都有第一心理需求,也就是他最需要什么?比如有的男人最需要的是肯定、鼓励、表扬。那你作为他的妻子,你必须先满足他这一点,如果不能满足,时间长了,老公有缺失了,这个家也就有问题了。

焦虑矛盾型的人在婴儿时,父母对他的需要不是特别关心和敏感,当父母离开时,婴儿就会很焦虑;等他长大以后,也不能忍受与他人的分离。在婚姻中,表现对配偶缺乏安全感,要求随时得到对方“爱”的保证;经常害怕被抛弃。可越是这样,越引起对方的厌烦,干脆远远逃开。一般女性的这种表现更突出,看上去,是对丈夫爱得难舍难分,实际上是自己缺乏信心。在她们看来,只有别人爱自己,才说明自己是可爱的,有价值的,否则,自我形象就会动摇,会怀疑自己不够好。焦虑回避型的人而言,要想维护好婚姻关系,关键在于提高自信和自尊,而不是通过爱情证明自己的价值。

2、和你在一起的时候,他开始“心不在焉”,这个时候就要引起我们的注意了。

高特曼夫妇在发表的一篇文章中提出了可以把你从“爱情悲剧”变成 “爱情大师”的办法 : 就是对于你的伴侣抛出的“邀请” (bid) ,一定要正确的回应。因为他们得出结论是:爱情,归根到底是“意识的习惯”。咱们再来强调一遍,爱情归根到底是意识的习惯。

“我的丈夫很奇怪。如果我对他有什么亲热的举动,他总是吓一跳似地,马上躲开。他也从来不对我说什么亲昵的话,我要是对他说,他就皱着眉头,一幅不自在的样子。他好像总躲着我”

另一半的朋友圈中有人有出轨的经历,或者经常与其他的异性保持暧昧关系,长期下去,另一半也会受到影响。

02、那为什么会有“御夫术”? 人人都需要“御夫术”吗?

“我什么都愿意谈,只要他肯听,不会听得睡着、 不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受。”

那么为什么会遭遇婚姻危机,为什么他不再爱你了呢?下面我们来一探究竟。

御夫术的产生是丰富的土壤,有现实的需求的,因为,在婚姻中有困惑的女人太多了,太多的女人需要用御夫术来把控婚姻了。各种各样的女人,他们倾其所有绞尽脑汁的,去应对自己的婚姻,却仍然不成功;她们用尽了所有的力气,却仍然找不到婚姻中的安全感。

“结婚后,我就完了,变成一个囚犯了。无论干什么,她都要和我在一起,我不能离开她,自己单独活动,否则,她就会哭闹,说我不爱她了。她自己干点什么事,也得让我陪着她,我要不陪,也是不爱她。我们俩真成了栓在一条线上的蚂蚱,这辈子,我算是卖给她了!”

6、不再跟你计划“未来”,如果你爱的人不再跟你提起你们的未来,那么就要当心了,可能他所规划的未来中并没有你。

——共同成长,积极沟通。夫妻更多是在关系磨合的过程中认识对方也认识自己,会通过沟通或是争执看到彼此大大小小的差异。不仅要在一些关键的事情上实现步调统一,更要在发生矛盾时保持信任和积极的心态。

分析和指导:

还有一个原因就是,自己的爱人本身就是一个成熟、稳重、有魅力的人,会吸引更多的女性,会受到更多的诱惑。

也被成为感情幸福长久的公式:注意,这些不是“感情专家”写出来的鸡汤,而是通过实实在在的数据给出的结论!

个案汇报:

3、他不再重视你的改变,一个真正爱你的人,会注意到你的每一个细节,关注你的发型、服饰等。

那“御夫术”需要什么样的理念呢?

“每次我和妻子一吵架,她都跑回娘家,本来没什么大事,她一回家,搞得所有人都知道了。我去接她吧,就得挨丈母娘的数落,对此我非常反感,觉得这是我们俩自己的事,别人不应该插手!”

4、他开始不让你参加他的社交圈,你对他的朋友圈一无所知。真心爱你的人,一定会把你带进他的圈子,让他的朋友们认识你。

03、“御夫术”需要什么样的态度?什么样的理念 ?

安全型的人在婴儿阶段,父母对他是关心和注意的,他感到自己可爱并确实被爱着。他长大以后,自尊感充分,容易与他人建立安全信任的关系。这样的人,在婚姻关系中有更多的爱、责任和义务,能忽略同伴的缺点支持他,爱情关系比较持久。

还有一个原因,家庭成员之间的关系也会影响到夫妻感情,婆媳关系矛盾突出,家庭成员相处不和谐,家庭氛围压抑,也会让另一半觉得选择了你是个错误,从而越来越不爱你。

承诺:当你相信你与这个人的感情将是你一辈子的旅程,无论是好是坏(意思是如果它变得更糟,你们两个人都会努力改进它)。这也意味着珍惜你伴侣的正面品质,培养感恩的心态-- 通过与其他真实或者虚构的人相比较,你的伴侣毫不逊色;而不是通过放大Ta的缺点而诋毁或蔑视,种下心中不满的种子。有一个真实的故事体现了承诺的含义: 景女士是一个公司的CEO,是一个非常成功的人。有一天,他的老公出车祸,成了一个植物人。她就不再工作,天天去陪他的老公,照顾他的老公。董事长找到CEO去和她谈,董事长说以公司的名义找几个保姆来全天的照顾老公,这样CEO就可以有更多的时间来顾及公司的工作。CEO非常反对,董事长说:“他是一个植物人了,什么都不知道了,就算你天天的照顾他,他也不知道你是谁了,一个保姆和你的照顾是没有分别的”。但CEO说了一句:“当他不知道我是谁的时候,我要知道他是谁。”

孟子老先生说“男子生而愿为之有室,女子生而愿为之有家”,对家的向往是人类永远的情结,而家的组建就是由婚姻开始的。

许许多多的表现都可以看出来,爱情或者是婚姻出现问题了,你的感情呢,中招了吗?

——修炼品性,宽容体贴。数据显示,夫妻共同决策、理智解决彼此间的冲突、忠诚,这三项品质与外表和经济实力没有关联,是使婚姻可持续发展的重要基础。

对婚姻的解释有多种,从心理学的角度解释,婚姻就是两个成人之间一种长期持续的、最为亲密的社会关系,也就是一种人际关系;它的质量是由当事两人之间彼此的沟通互动决定的,夫妻各自的性格、态度、既往经历、处世方式都会折射进婚姻;而婚姻的问题,往往也是配偶自身的问题。

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7) 创建共同的意义或者归属感:幸福的夫妻都有共同的交叉部分两个人要有共同的意义或者归属感,其实就是有交叉的部分,有夫妻共同的部分,这会让你们有链接,觉得两个人是连在一起的。密不可分的。

婚后,女人对男人的最常见指责是:沉默,冷淡,不分享彼此的感受,没有情感交流;而男人往往嫌女人太罗嗦,整天说个不停,太烦人。

还有的妻子在婚姻中表现得很强势,控制欲强,时时刻刻都想要掌握住老公的行踪动态,以至于老公不能忍受妻子的女王脾气,觉得在婚姻中没有尊严,当然就会慢慢不再爱你了。

基于调查研究的数据与观点,报告总结了幸福婚姻家庭的六点启示。

“我认为在爱情的关系中,大多数的男人都无法充分沟通。根本没有所谓的真诚或是敞开谈心。”

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4) 多用正面积极的视角看问题:就是看待对方和看待任何事物都要有正面积极的事情,不要消极悲观,不要猜疑揣测,把对方想象成坏人,我们要坚持,对方是个好人,对方是有责任感的,你这种信任就是对对方最大的肯定。比如我有一位咨客,她的老公在聊天,本身聊天无可厚非,在现在这个网络是时代,老公跟人聊聊,也就是随便聊聊,宣泄一下压力,打发闲暇的时光。可是他的妻子上来就说: “你是不是在跟人聊骚?你这个花心男人,你知不知道这样是伤害我?!”这个妻子就是没有正面积极的视角,看问题上来就上纲上线,导致她的老公很反感,我聊聊天怎么了?出于逆反心理,老公反而嗯,抽时间聊了。而且聊着聊着还真聊出事儿来了,真的出轨了。那这个事的问题就在于这位妻子,没有从正面积极的视角看问题。比如男人看美女,本来就是出于一种习惯,或者是男人的一种本能,对美女女人也是愿意欣赏的,可是有的女人,就是不允许自己的老公看美女,老公看一眼他就受不了,上纲上线,把老公定位为花心男人,这当然让男人不舒服,而且你把它定义为花心男人,他不花心,岂不是浪费了你对它的定义呢。这样反而让他也认为自己是一个花心男人,于是就破罐子破摔,更加放纵自己了。

虽然我们的依恋类型影响着我们与爱人相处,但很多人意识不到自己的态度和行为从何而来,即使觉得自己的行为方式有问题,也不知道从何改起。如果只强调一般的婚姻技巧。如多为对方着想、相互尊重等,他们会说:这些道理我也懂,就是做不到。这时就要考虑婚姻的危机是否是个体心理问题的反映,而把重点放在有问题的一方的人格成长上;只有夫妻双方个体成熟了,婚姻质量才会提高。

二、双方的婚姻因素:有的夫妻长期分居或性生活不能得到满足,会去婚姻外寻求补偿,另一半长期在婚姻中获得不了安全感,也就慢慢不再那么爱对方了。

——上慈下孝,相互关爱。积极地看待双方父母的关心和帮助,在接受长辈帮助的过程中强化家人之间的感情;孝顺父母,乐意在各个方面为长辈付出。

根据新弗洛伊德主义的依恋理论,成人处理人际关系的方式来自幼年与父母的相处,一般有三种类型:安全型、焦虑-矛盾型和回避型。

曾经有人说:“女人把婚姻当做生命旅程的归宿,而男人往往把婚姻当做闯荡世界的出发点;女人期待丈夫是她的整个世界,丈夫以为妻子不过是一个女人。”换个角度想想看,这也许是众多婚姻中夫妻之间产生冲突的根源。那么我们一起来看一看,当你的爱人不再爱你的时候,通常都会有哪些表现呢?1、他总是说他很忙,说有时间再给你打电话。一个真正在乎你的人,是会主动告诉你他的行迹,因为他怕你会担心。

看看,对老公太好,太软弱不行,太强势也不行,那到底应该怎么做呢?怎样把握好那个度呢?这都是咱们这套御夫之术要研究的内容。

分析和指导:

综上所述,可能会导致你的爱人不再爱你的原因有这么多,那么对比你的婚姻,是否能找到原因了呢?希望各位身处其中的人都能够对症下药,从真实原因入手,给你的婚姻做一次大体检!然后适当的做出改变和纠正,让你的婚姻持久保鲜!

既然御夫术这么好,每个女人都需要,那是我们一起来学习吧,首先,第一步先来学习一些幸福婚姻的理论,这些其实就是幸福婚姻的密码。也是我们驭夫术的理论基础和精髓。

男人和女人虽然是同一种动物,差别实在很大。婚前对异性了解到底不多,婚后才知道,他们竟然都如此之“怪异”。幸运的夫妻可以很快地彼此适应,有的夫妻不走运,一辈子都好像生活在两个世界,对对方的所思所想始终摸不着头脑。

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6) 让彼此的人生梦想成真:就是帮助对方实现自己,让对方真实的表现自己,创建一个开诚布公的氛围,让对方在我们的帮助下实现他的人生目标。做他事业上的伯乐和支持者。当你的爱人在你这里找到了价值感和存在感,你的支持,会让爱人明白,你对他来说是别人无可替代的。这就增加了你的不可替代性,那么你们的联系就更紧密了。其实生活中这样的例子比比皆是,比如大导演李安,百度总裁李彦宏,阿里巴巴马云,这些成功男人背后站着一个默默无闻支持他们的妻子,妻子是他们事业上最大的支持者和后盾,无一例外!可以说,这些成功男人的成功,与妻子的支持是分不开的。

“我说的话比他多。我想谈私人的问题,好比他对未来有什么期望,但是他都不肯说。……我们之间的距离好像越来越远,但我仍希望彼此能够分享所有心底的话,不知道有没有可能?”

夫妻之间没有共同话题、不能好好交流,整天吵吵闹闹,生活中的琐事很多,日常生活中积累的小矛盾过多,长期的积累成大矛盾,心理怨恨增多,婚姻危机就会加重。

再来看看婚姻的需求,这是对男人女人共同的要求:

而回避型的人在幼年时,父母对他是不太负责的,为了适应,孩子则在情感上主动对父母疏远;父母离开时他就可以免于不焦虑,父母回来后他也不会有高兴的反应。等他长大以后就很难对他人信任;他会怀疑那些说爱他的人,害怕与别人“爱得太深受伤越深”,在婚姻中就显得退缩,冷漠,好像没有“爱”的能力。其中对自我否定的人,完全逃避一切亲密关系,而自我形象积极的人虽然允许他人接近,但非常强调自己的独立,夫妻间正常的相互妥协在她看来都意味着自我被吞噬。这种“防卫过度”是来自于幼年的不安全感,改变的途径是学会相信他人。

一、另一半自身的因素从男性角度,可能他本身就是一个不自重,不负责任,自制力差,具有强烈好奇心的一个人,并且比较贪图别人的美貌或者金钱,处在这种情况中人,当时选择你也只是一时新鲜,当你不再能给到他价值的时候,他也会继续从别的女性那里去索取。

第三位:老婆具有吸引力。男人是用视觉到恋爱和生活的,女人却是用自己的听觉和感觉来恋爱和生活的。现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面,当丈夫的朋友对他说“你的老婆很漂亮呀”,丈夫会很诧异,因为他根本就没有见过妻子漂亮的一面。所以说,很多女性都应该重视自己的内衣,商场里内衣专柜的高档睡衣,从几十的到几万的都有。为什么会有价位这么高的内衣呢?穿在外衣里面,谁也看不到,为什么还那么贵呢?希望姐妹们想想这个问题。

(以上引自《海蒂性学报告?情爱篇》)

三、外界因素的影响:工作上长期的伙伴或者同事与另一半经常相互帮助、相互支持,日久生情,可能会导致另一半拿你和对方比较,从而对你的不满感增加。

很多优秀的女人,事业做得很大,但婚姻却不如意。A女士就是这样,

刚结婚时,男女双方可能对新家庭和新生活都不太适应,对于丈夫和妻子的角色也不习惯。感觉上,自己还是父母的儿子,对原来的家庭仍然十分依恋,对新家庭倒有点陌生。尤其是女孩子,和丈夫发生什么矛盾,更容易回娘家向亲人诉说。这样,新家庭总是被原有家庭影响着,没有自己的独立性和完整性,那么,作为一种“家”的感觉自然也淡薄很多,也就没有家的归属感和吸引力了。所以应该认识到,结婚就是一种成长和独立,要有意识地从心理上和原有家庭保持一定距离,不然,看上去是两个人在生活,牵扯进各自的父母后,就变成6个人在生活了,当然会矛盾丛生,夫妻间哪里还会有独属彼此的感觉呢?

5、长时间的开始背着你讲电话,并且和你在一起的时候变得小气。

所以呢,女人们学习御夫术,是为了我们一生的幸福!

个案汇报:

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有爱的婚姻,才能耗得起生活的一地鸡毛。但这样的爱,也需要习得。在这个“爱情的小屋”里,两个关键元素就是:

不过,想进城的总比想出城的人多;

——情感依恋,用心经营。保持恋爱的状态,常常共享有趣的话题和活动。调查发现,高度幸福的受访者比一般幸福的受访者会更加愿意与配偶分享有趣的话题,更经常地跟配偶利用闲暇时间一起参加感兴趣的活动。

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“御夫术”需要什么样的态度:

3、爱倾诉的妻子和沉默的丈夫

各位家人,今天的分享到此结束,明天继续。

“我的爱人很少和我谈贴心的话,就算有,大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情,希望男人也能学会这样做。”

3. 体贴

“我和丈夫的感情应该是不错的,可有一点我特别不满意,就是他有事没事老往他父母家跑。我的家在外地,他家在北京,每个周末他都回家,跟他爸妈说半天话,把我晾在一边,特别孤单!每逢这时,我都格外思念自己的父母,对他感到非常怨恨!觉得他自私,毫不顾及我的感受。所以,每到周末,我们都要吵架,我不让他去,可他非要去!”

聪明的女人深知御夫之术能够让我们把控男人,把控婚姻,让婚姻幸福,所以御夫术首先是婚姻幸福的法宝。婚姻幸福是我们幸福的一个基本保障。这首先对于那些没有安全感的女人来说,学习一些御夫术一定会有一些帮助,因为现在外面的世界那么的精彩,外面的世界也就变的无奈,有些在婚姻里的女人认为自己已经做得非常不错了,对这个家特别用心了,但是她的男人还是不满足,还是出轨了?可能虽然婚姻有约束,有忠诚的义务,但人也是动物,人有一些动物性,很多人性的东西不好约束,而且,婚姻是动态的,不断变化的,很多夫妻可能发现结婚之前或者刚刚结婚的时候,两个人关系特别好,但是随着结婚时间的延长,两个人的关系却越来越冷漠,再也找不到爱的感觉了,随着社会包容度的提升,现在婚姻的离婚率和出轨率都非常的高。如果觉得在婚姻里面有一个人不合适了,人们可能不太会像过去的时代一样选择忍耐,而是要去打破从头再来,这就很容易导致婚姻的破裂,而离婚对于每个人来说都是巨大的损失。世界首富石油大亨洛克菲勒说,婚姻是人生最重要的一次投资,幸福的婚姻是人生重要的支柱,其作用是不可估测的,而另一方面,不幸的婚姻所招致的损失同样是深不可测。如果轻率的对待这一人生的大事,的确太悲哀了,因为随之而来的将会是无穷无尽的苦恼和深深的伤痛。

分析和指导:

御夫术的御,有驾驭、控制的意思,但我们并不赞同控制,因为驾驭控制,会让男人觉得不舒服,我们讲的“御夫之术”并非是女人居高临下式的,甚至强制性的去管理男人,而是让男意识到婚姻对他们是一种责任和自我约束,身为老公,要主动的,心甘情愿的为婚姻,为家庭负责,我们提倡的御夫之术,是让男人心甘情愿、积极主动而且还乐在其中的,为家庭,为妻子服务。两个人都幸福和谐。

“结婚后,我最害怕的就是丧失自我了。我想,我会逐渐被他影响,在和他相互适应当中,就会被他同化,那样,我就不再是我了。所以,我必须时刻注意保持自己的独立。当我们意见不统一时,我就告诫自己,一定不能听他的,我必须占上风!”

爱情是否真的有规可循?大数据能够找到爱情保鲜的秘密吗?心理学家高特曼夫妇给出了肯定的答案。通过40年的情侣和婚姻关系研究,他们收集实验数据并用数学的方法建立模型,预测哪些夫妇不能白头偕老。通过超过40年的临床实践,12个研究项目,采集3000多对夫妇/情侣的经验数据,高特曼夫妇总结了一套有结构,以结果为导向,以科学为基础的高特曼方法(The Gottman Method):总结出了维持一段健康感情的七个层面。

自我表露的程度与性别有关。女人的“自我表露”通常做得很好。女性更倾向向别人坦白私人情感(所谓闺中密友,在电话粥上煲的多数都是男朋友的问题),对他人的情绪变化也察觉的很快,能及时给与对方回应。但男性就不大习惯“自我表露”,由于社会文化的影响,如果一个男人经常把内在感受表达出来,尤其是抑郁、难过等负面情绪,别人就会觉得这人女人气、软弱、自控能力差。久而久之,男性就被训练的比较“情感迟钝”了。

第一位:性满足。

如果说婚姻是一场游戏,那么是一场追逐和逃避的游戏。夫妻间距离太紧会感到窒息,距离太远又觉得孤单。现代都市人既看重自我的独立,又渴望与他人的沟通,单身时是这样,结婚以后,面对此生与共的爱人,也是一副欲迎还拒的心态。

每个女人都需要一个打理婚姻的武器。那么我们这套课程就是教大家怎么去把控自己的老公的。

这方面的家庭矛盾通常有两种情况:一种是当丈夫在外不如意,回家后心事重重,敏感的妻子很快就有所察觉,按照女性的习惯,她希望对此事与丈夫讨论,认为这样能帮助丈夫解脱,可丈夫偏偏不肯说,妻子就会认为丈夫不希望自己介入他的事情,是对自己的不信任和疏远,就会有挫折感;另一种是在妻子们需要安慰的时候,丈夫却视若无睹,“连话都不说一句”,“好像不管他的事”而认为丈夫自私、不体贴自己。反过来,丈夫又会觉得妻子像个多嘴的鹦鹉,怎么什么都说,又不胜其烦。

1. 忠诚 

如何能做到《致橡树》一诗中所写:“根,相缠在地下,枝,分离在空中”呢?

第一集:  从态度到理念,全面透析御夫术!

为什么男人的嘴闭得这么紧,而女人又这么爱“唠叨”呢?夫妻间的交流有什么重要性呢?

5) 冲突管理:通俗的说就是两个人有矛盾,有问题的时候怎么去处理矛盾处理问题,怎么去有效的解决?我们说解决的根本其实就是一点,夫妻之间是讲情的,不是讲理的,有的夫妻吵架越吵越亲密,有的夫妻总是逃避问题,时间久了越积压越多,反而不利于婚姻偶尔吵架都是难免的,关键是怎么管理冲突。我们这里说的是“管理”冲突,而不是“解决”冲突,因为在感情里有冲突是很自然的。关键是怎么能够保证夫妻感情的情况下去解决问题。我们在后面的章节也会讨论的,如何解决夫妻冲突,如何让夫妻之间越吵越爱?欢迎大家关注,

可是,不少人都想把自己埋进去。

咱们想可能是 这个女人太软了,应该对男人硬一点,强一点,管住他的钱,管住他的人,但男人却像是叛逆的孩子,你管得越严,他就越反叛。甚至起义造反,直接甩女人而去;D女士就是这样一个强势的女人,她管老公特别严,工资上交,出门报备,手机定位,就这么严防死守,这个男人还是出轨了,最后还甩给他一句话:“受够了,都快被你逼死了!我不愿做你的附庸,我要追求我的自由,离婚吧!”

婚姻初期的重大课题当然是尽快地培养夫妻俩的亲密感情,而这是需要相互交流的。主动向对方诉说自己内心的感受,情绪体验,工作事业上打算,心理学上称为“自我表露”。自我表露就是与他人分享私人信息,这在人际交往中很常见。比如,男女首次见面时,先从天气、食物、工作逐渐谈到了各人的喜好、幼年的经历等,就表示他们已经开始“自我表露”了。一般我们把自己表露给我们喜欢的人,并且我们也喜欢那些把自己表露给别人的人。因为只有在两个人感到相互吸引和信任时,才有比较多的“自我表露”。我们说,夫妻关系也是一种人际关系,所以同样需要“自我表露”。很多研究应经证明,婚姻中自我表露的数量,是婚姻满意度的一个强有力的指标。夫妻间谈自己谈得越多,对婚姻的感觉越好。

给大家布置一个家庭作业 : 你的婚姻是怎样的婚姻,有什么样的困惑?请对照高通的理论,分析下你们的婚姻缺失了什么?缺什么咱们就在以后的听课中注意收听哪一方面这样缺什么就补什么。查缺补漏,我们的婚姻就会越来越好,好今天的分享就到这里了。

下面以本人从事临床婚姻治疗的经验为基础,为大家提供一份成功度过这7年之险的指导地图。

2) 分享对彼此的喜爱和钦佩:爱人爱人,爱人之间必须有爱,必须有喜爱和钦佩。家庭是讲情讲爱的地方,只要有爱,一切都好解决,那在这里呢,要减少对对方的轻视,侧重,对于对方的好感和尊敬,表达对彼此的感激、欣赏和钦佩。比如我有一位非常优秀的朋友,电视台主持人,他是个炫夫狂魔,光守着老公去经常表达你老公的感激欣赏,而且当着我们的面也是夸个不停,朋友圈里也是总是晒一些老公给她买的东西,老公帮助她做的事儿。有这样的妻子天天夸着她的老公,也乐此不疲,你哄妻子,为妻子做事为了,两个人的夫妻生活也是羡煞别人,别提多甜蜜了。

有人说,婚姻是围城;

而现如今,各种各样的问题,婚姻也是层出不穷,比如:夫妻同在一个屋檐下却形同陌路的冷漠婚姻,夫妻之间缺乏沟通沉默压抑的冷默婚姻;双方三观不合,又互不妥协的矛盾婚姻;家庭关系处理好天天吵架的婚姻,也有吵到无话可说,最后发展到冷暴力的婚姻,这是更为煎熬的,还不如吵架呢;还有只有一个婚姻空壳没有一点温度的的鸡肋婚姻,有各种夫妻背叛出轨的危机婚姻,各种家庭矛盾吵吵闹闹的鸡飞狗跳的婚姻,各种不良嗜好如:家暴、赌博、酗酒等煎熬的问题婚姻等等等等,各种各样的婚姻问题层出不穷,让女人们很头疼。怎么去解决?怎么去与老公增进关系?怎么让那些出轨的老公乖乖的回头?这些都是咱们这套专辑里要讲到的内容。

2、依恋——分离的游戏

第二位:玩到一块这一需要体现了,共同的爱好,共同的语言。比如老公说,今天想去钓鱼,妻子就要马上穿上运动鞋,拿起鱼杆出发。如果妻子能陪老公玩所有他喜欢的项目的话,那他还会再去找其他的玩伴吗?就算去找,他也会想到家里的妻子的。

有人说,婚姻是坟墓;

也就是说,你的爱情,你的婚姻,其实是你的一种习惯,是你对爱人的第一反应,想一想,你对待爱人的第一反应是什么?您是习惯于及时回应,积极回应,还是对他漫不经心,提不起兴趣,并不把他放在心上呢?这习惯的态度与你的婚姻幸福是息息相关的。我在婚姻咨询中,我会对那些有问题婚姻的咨客提供“t秒钟回应策略”,也就是说伴侣发出一个信号,你要在七秒钟之内作出回应,及时回应,而且是积极的回应。比如:  你的爱人站在厨房的窗前突然指着外面说“你看啊,外面有一只鸟,好漂亮啊!快来看!”,这个时候你一定要配合他,走过去也大喊“哇!”并且去拿望远镜来,和他一起欣赏。(这是秘极、主动和正向的反应);而不是你很无所谓,只是应付的抬下头,又继续低头读你的报纸,嘀咕一个“嗯…”(这是被动的消极的反应);或者说“不要再说你的破鸟了!车库的门坏了这么长时间你怎么还不去修?”,想一想哪一种反应老公更喜欢,很开心,这是你一目了然的,不过你跟老公的关系不好,就想一想平时你们的沟通状况吧,因为专家们通过收集数据,他们发现爱情大师们在87%的情况下都会采取主动的反应。

个案汇报:

5. 给对方全力支持

可见,这种矛盾完全是出于男女双方的不了解和误会。解决办法是了解男女的心理差异,双方有意识地调整;首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性,主动的向妻子敞开心扉,不必担心自己在妻子心目中的形象会受影响;因为如果长期都是妻子单方面表露,又得不到丈夫的回应的话,妻子也可能逐渐从亲密关系中退缩出来,两人的感情就会越来越远了。而妻子也要给丈夫一段时间来学习,并可作亲身示范;在丈夫做得不够时,不要往坏处想,越想越气愤;要知道丈夫不是有意要和你作对,对丈夫的“再教育”是一个长期工程,还有很长的路要走呢!

为什么要有“御夫术”?是因为我们女人需要,我们的婚姻需要,现如今调查婚姻不幸福的比例非常多。婚姻不幸福的情况也相当普遍。

讲求孝道是汉文化的美德之一,但是,为此也经常引发很多家庭矛盾。比如,丈夫为了照顾自己的母亲而忽略妻子,或者,当妻子与自己的家人有意见时,不加辨别,一味批评妻子,以为这就是孝顺,殊不知,这是最令妻子反感的行为,对婚姻的破坏力也最大。结婚后,夫妻间应该建立联盟和共生关系,就是说,在这个世界上,对方才是自己最亲密的人;当夫妻关系面临其他关系,比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时,首先要以夫妻关系为重,宁可牺牲其他关系。要随时向对方传达一种信息,即“你是我今生最爱的人”,这样,爱情才会持久。当然,不是说结婚后,只爱老婆就不管父母了;而是说,夫妻之爱也是人生一大财富,不能因为僵化的道德感而丧失对对方的承诺。

《最好的“御夫之术”!--幸福女人必备!》第一集

关键在于,我们既要有改变的信心和意愿,也要有改变的技巧。

男人是视觉动物,他们都喜欢漂亮的女人,但有的女人非常漂亮,老公却还是出轨,而且出轨的女人还比她丑,B女士就是这样,她长相绝对超凡脱俗,已经是明星的层次了,老公开始对她是很满意的,但是,婚后她却发现,老公不但肉体出轨,还精神出轨,而且找的这个女人,在长相上完全不如她,男人为什么出轨呢?难道都是因为新鲜感吗?

4. 能干

有的女人是标准的贤妻良母,但越对男人好,越以男人为中心,却越抓不住男人;我们大部分女人都是以家庭为主的,c女士就是如此,她虽然有工作,但是完全以老公为主,干家务带孩子,全心全意做老公背后的女人,老公就是她的天,她在老公面前就是一个透明人,但是她老公呢,却越来越不拿她当回事,甚至越来越反感她?这是为什么呢?为什么贤妻良母全心全意的付出得不到男人好的回应呢?

好,我们总结一下本节课的主要内容:: 首先我们讲了什么是"御夫术"?“御夫术”有什么作用?御夫术是妻子们及时有效的影响丈夫,以保证促进家庭和睦的技巧,御夫术可以让我们提高家庭的幸福度和稳定度,防止婚姻走下坡路,及时防御婚姻危机,保障女人们的幸福。为什么要有御夫术呢?当今社会的婚姻有各种各样的问题婚姻,就使得驭夫术的产生有了丰富的土壤,我们女人需要御夫术,需要用御夫术去把握自己的婚姻幸福。在下面我们讲了驭夫术需要什么样的态度和还有理念,这也是我们以后课程的一个基础。爱情,归根到底是“意识的习惯”,那些爱情大师们在87%的情况下都会采取主动的积极的反应。御夫术不是去把控、控制,而是有技巧的,让男人心甘情愿的共同努力去提升婚姻的幸福。我们的理论也是经过科学的数据结论用的是高特曼的方法,感情幸福长久的公式,男人的五大需求是:性需求、能玩到一起,有共同爱好,女人具有吸引力能相夫教子,还有对自己钦佩,幸福婚姻家庭的六点启示。——修炼品性,宽容体贴。——情感依恋,用心经营。——共同成长,积极沟通。——平等相待,互相尊重。——陪伴子女,言传身教。——上慈下孝,相互关爱。

男人的五大需求:

高特曼夫妇通过超过40年的临床实践,12个研究项目,采集3000多对夫妇/情侣的经验数据,高特曼夫妇总结了一套有结构,以结果为导向,以科学为基础的高特曼方法(The Gottman Method)。维持一段健康的感情有以下七个层面,咱们一一来分享一下:

——陪伴子女,言传身教。受访的幸福夫妻大部分亲自承担起教养和照顾子女的重任,而不是依靠其他人作为孩子的主要照顾者。

3)有 转向彼此的能力:就是你能够面对自己的爱人的时候,说出你的需求,同时注意倾听对方,感受对方的追求并积极的回应对方。因为爱,其实最重要的就是在日常生活中话,那么我以后也会分享日常生活中的御夫之术。

女人在情场中在婚姻中任何阶段都可能遇到情敌的威胁,要想赢得终生的幸福,终生的胜利,必须用心去学习一下御夫术,几乎每一个女人,都希望可以把自己的男友或老公调教得服服帖帖的,现在很多女人都在刻苦的孜孜不倦的学习和钻研“御夫之术”,那“御夫术”到底是什么样的?有什么样的作用呢?

信任:夫妻之间的信任是夫妻关系的基础,很多夫妻今天有问题,就是因为产生了信任危机,不再相信对方了。把那些彼此信任,真诚坦诚的夫妻,总是心连着心的。

开头语:

大家好,欢迎来到婚姻保温站平台婚姻学院,我是张霞,今天的主题是......什么是“御夫之术”?“御夫术”需要什么样的态度和理念?幸福婚姻的密码是什么?

01、首先我们来看什么是"御夫术"?“御夫术”有什么作用?

04、 男人需要什么?幸福婚姻家庭的共性有哪些?

——平等相待,互相尊重。从数据中发现,由夫或妻一人说了算的情况正在弱化,幸福的夫妻无论是家庭日常事务、经济安排还是跟孩子的共处,夫妻商量、共同分担责任都是最普遍的相处模式。

那每个女人都需要“御夫之术”吗?答案是肯定的,是的,只要你选择婚姻,只要你想经营好婚姻。驭夫术可以让你在婚姻里游刃有余,可以让男人乖乖的听话,可以让你的老公越来越离不开你,越来越爱你,越来越关心你,夫妻之间也越来越亲密和甜蜜,男人顺心,女人舒心,孩子开心!这就是我们的“御夫之术”要达到的效果和状态。

我是一名专门做婚姻咨询的高级婚姻情感咨询师,在我的婚姻咨询中,70%是女性,都是婚姻不幸福或者婚姻出问题的家庭,其实她们中有很多优秀的女性,比如: 有的是行业精英,成绩斐然;有的是大学教授,学识渊博;有的是女企业家,年入千万;有的是名人明星,光彩夺目;但是无论他们的事业做得多大,婚姻和情感上却没有那么游刃有余,甚至是有很大缺失的,就像这位A女士,她把事业做得顺风顺水,井井有条,非常有成就,但婚姻却不给力,老公非但不理解她,不欣赏她,还对她有各种不满;而且要执意离婚,离开她。

我们本套课程探讨的是御夫之术,御是驾御的御,夫是丈夫的夫。通俗的讲就是妻子怎样驾驭丈夫,理性的解释是: 女性及时有效地影响丈夫,以保持或促进家庭和睦的技巧!

2. 责任。

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